31 Glume de birou care îți vor face ziua de lucru să zboare

În loc să lăsați săptămâna de lucru de 40 de ore să vă dea jos, am crezut că s-ar putea să vă bucurați de niște glume despre muncă pentru a vă lumina starea de spirit la mijlocul săptămânii. Indiferent dacă trageți picioarele într-o zi de luni sau v-ați trezit convins că a fost vineri, dar a aflat rapid că a fost doar miercuri, ați ajuns la locul potrivit.

Aceste glume de birou sunt atât de amuzante, încât îți vor face ziua mai bună - sau cel puțin te vor îndepărta de ceea ce lucrezi timp de câteva minute. În plus, când ajungeți acasă și copiii întrebați ce ați făcut astăzi, puteți să le spuneți că ați reușit să presărați un pic de umor în ziua de muncă.

Dacă oricare dintre acestea te face să râzi cu voce tare, împărtășește-le cu un coleg care ar putea folosi și un pick-me-up - sau chiar @ șeful tău, dacă îndrăznești.

Și înainte de a începe, nu uitați doar: recompensa pentru o muncă bine făcută este întotdeauna mai multă muncă .

1. Un tip intră la un interviu de muncă și se așează cu șeful.
Șeful îl întreabă: „Care crezi că este cea mai proastă calitate a ta?”
Bărbatul spune: „Probabil că sunt prea sincer”.
Șeful spune: „Nu este un lucru rău, cred că a fi sincer este o calitate bună.”
Bărbatul răspunde: „Nu-mi pasă de ce crezi!”

2. De ce angajatul a fost concediat din fabrica calendaristică?
A luat o zi liberă.

3. Recenzia mea anuală de performanță spune că îmi lipsește „pasiunea și intensitatea”. Banuiesc ca managementul nu m-a vazut singur cu un Big Mac.

4. Un angajat își cunoaște noii colaboratori atunci când apare subiectul ultimei sale locuri de muncă. Un co-lucrător întreabă de ce a părăsit acel loc de muncă.
- A fost ceva ce a spus șeful meu, a răspuns femeia.
'De ce? Ce a spus el?' întrebă colegul.
'Esti concediat.'

5. Iată câteva sfaturi: la un interviu de muncă, spuneți-le că sunteți dispus să acordați 110 la sută. Dacă nu solicitați să fiți un statisticist.

6. În timp ce ieșeam la prânz, colegul meu a răspuns la telefon și i-a spus apelantului că voi reveni în 20 de minute. Femeia a întrebat: „Este 20 de minute ora centrală?”

7. Când șeful meu m-a întrebat cine este cel prost, eu sau el? I-am spus că toată lumea știe că nu angajează oameni proști.

8. Am fost concediat vineri de la biroul șomajului. Șeful meu a spus: „Curăță-ți biroul și te vedem luni la birou.”

9. Când colegul meu a răspuns la telefonul său, femeia confuză de la celălalt capăt a întrebat: „Cine este acesta?”
„Acesta este Steve. Cu cine ai vrea să vorbești? ”
După o pauză: „Ai spus doar pe cine?”
'Da am făcut.'
Femeia a răspuns: „Am un număr greșit” și s-a spânzurat.

10. Cineva mi-a furat Microsoft Office și vor plăti pentru asta ... Aveți Word.

11. Ieri la serviciu, am văzut că cineva este îngrozitor de ineficient și i-am spus: „Omule care cu siguranță te încetinește”. El a răspuns: „Da, da, dar sunt în afacerea de renovare a bucătăriei, așa că ar trebui să fiu contrar.”

12. Am refuzat să cred că tatăl meu lucrător rutier îi fura de la locul de muncă, dar când am ajuns acasă, toate semnele erau acolo.

13. Am mers astăzi la un interviu pentru un job la birou. Intervievatorul mi-a spus că voi începe pe 2.000 de dolari pe lună, iar după 6 luni voi fi pe 2.500 de dolari pe lună.
Le-am spus că voi începe peste 6 luni.

14. Care este cea mai bună modalitate de a face o mică avere pe piața bursieră? Începeți cu o avere mare.

15. O nouă afacere mică se deschidea și unul dintre prietenii proprietarului a aranjat ca flori să fie trimise pentru a marca ocazia și a dori norocului proprietarului.

Florile au ajuns în mod corespunzător pe noul site de afaceri, iar proprietarul afacerii a citit cardul de însoțire pentru a afla că a spus: „Odihnește-te în pace”. Proprietarul afacerii l-a sunat pe prietenul său și i-a spus ce a citit cardul. Prietenul a fost supărat și a chemat-o pe florară să se plângă.

După ce i-a spus florarului greșeala evidentă și cât de supărată a fost, florarul a spus: „Domnule, îmi pare rău pentru greșeală, dar, mai degrabă decât să vă enervezi, ar trebui să luați în considerare acest lucru: Undeva are loc o înmormântare azi și au flori cu o notă care spune: „Felicitări pentru noua locație”.

16. Calculatoarele noastre s-au oprit astăzi la locul de muncă, așa că a trebuit să facem totul manual. Mi-a luat 20 de minute să împletesc cărțile pentru Solitaire.

17. Un angajat merge să-și vadă supraveghetorul. „Șefu’, spune el, „mâine facem niște servicii de curățare grea la domiciliu, iar soția mea are nevoie de mine pentru a vă ajuta cu mansarda și garajul, pentru a muta și transporta lucruri”. „Ne pare rău, dar suntem cu mâna scurtă”, răspunde șeful. „Nu vă pot oferi ziua liberă”. „Mulțumesc, șefu”, spune angajatul. - Știam că pot conta pe tine!

18. Nu-mi place să vină la serviciu, sunt cele opt ore de așteptare pentru a merge acasă, nu pot să stau.

19. Îmi place meseria mea. În ultima perioadă, colegii au scris nume pe mâncarea din frigiderul de la birou. Momentan mănânc un iaurt numit Susan. Ce dragut!

20. Retragerea este minunată. Nu face nimic fără să-ți faci griji să fii prins.

21. Am renunțat la locul de muncă la fabrica de gaze cu heliu. Am refuzat să fiu vorbit pe acel ton de voce!

22. Fiica mea mi-a spus că vrea să fie agent secret. Pe baza acestui lucru, nu cred că va fi un bun agent secret.

23. Angajator: Avem nevoie de cineva responsabil pentru job.
Solicitant: Postați căutarea dvs. se termină aici! În meseria mea anterioară ori de câte ori ceva nu merge bine, toată lumea spunea că sunt responsabil.

24. Tot ceea ce cer este o șansă de a demonstra că banii nu mă pot bucura.

25. Vorbește doi lucrători din fabrică. Femeia spune: „Îl pot face pe șef să-mi dea ziua liberă”. Bărbatul răspunde: „Și cum ai face asta?”. Femeia spune: „Abia așteaptă și vezi”. Apoi se agață cu susul în jos de tavan. Seful vine si spune: 'Ce faci?' Femeia răspunde: „Sunt un bec”. Șeful spune apoi: „Ați muncit atât de mult încât ați înnebunit. Cred că trebuie să îți iei ziua liberă. Bărbatul începe să o urmărească și șeful îi spune: „Unde te duci?” Bărbatul spune: „Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra în întuneric.

26. Unii oameni spun că paharul este pe jumătate plin. Unii oameni spun că paharul este pe jumătate gol. Inginerii spun că paharul este de două ori mai mare decât este necesar.

27. Sef: Crezi in viata dupa moarte?
Angajat: Nu, pentru că nu există nicio dovadă în acest sens.
Boss: Ei bine, există acum! După ce ieri ai plecat spunând că trebuie să mergi la înmormântarea bunicii tale, a sunat la birou că te caută.

28. Șeful meu mi-a spus că nu există probleme, ci doar oportunități. Am spus: 'Asta este minunat. Ei bine, am o oportunitate serioasă de băut.

29. Când am ajuns la serviciu azi-dimineață, șeful meu a luat cu asaltul și mi-a spus: ieri ți-ai pierdut munca, nu-i așa? Am spus: „Nu, în special”.

30. Am o slujbă la un birou fără hârtie. Totul a fost minunat până am avut nevoie să folosesc baia.

31. Bill intră într-o zi în biroul șefului său și spune: „Domnule, voi fi direct cu tine, știu că economia nu este grozavă, dar am trei companii după mine și aș dori să respectuos cere o majorare. '
După câteva minute de hârtie. șeful acceptă în sfârșit să-i acorde o majorare de 5 la sută, iar Bill se ridică fericit să plece.
- Apropo, îl întreabă șeful în timp ce Bill își părăsește biroul, „care sunt trei companii după tine?”
Bill răspunde: „Compania electrică, compania de apă și compania de telefonie”.